autostima Sei strategie per migliorare e imparare a dire “no” | conoscenza di sé | assertività | BENESSERE

autostima Sei strategie per migliorare e imparare a dire “no” | conoscenza di sé | assertività | BENESSERE
autostima Sei strategie per migliorare e imparare a dire “no” | conoscenza di sé | assertività | BENESSERE

Nel vortice di vita moderatadove il richieste e aspettative esterne può essere abbastanza travolgente, il nostro capacità di dire “no” diventa qualcosa di più di un semplice rifiuto, poiché diventa un atto di autoaffermazione, che rispecchia e rafforza la nostra autostima. In breve, in una società che valorizza l’autocompiacimento e l’adattabilità, imparare a farlo fissare i limiti Può essere una vera sfida; Tuttavia, è vitale per il nostro benessere emotivo e mentale.

Senza dubbio, essere in grado di comunicare in modo assertivo le nostre opinioni e decisioni dicendo “no” non solo protegge il nostro tempo e le nostre energie, ma rafforza anche la nostra autostima e il nostro senso di valore personale. Tuttavia, molte persone trovano questa parola sorprendentemente difficile da pronunciare, principalmente per paura del rifiuto, della disapprovazione o per evitare conflitti.

Per questo motivo Bienestar ha parlato con due specialisti, che hanno fornito una serie di strategie pratiche per rafforzare sia l’autostima che l’assertività, così da imparare a vivere in modo più autentico e soddisfacente, coltivando così relazioni più sane e riducendo lo stress nella nostra vita quotidiana.

In che modo dire “no” è legato all’autostima?

La capacità di dire “no” è profondamente legata all’autostima, poiché riflette il modo in cui una persona apprezza e rispetta se stessa, motivo per cui è un importante indicatore di sana autostima. Certamente, come affermato dalla dottoressa Karen Pérez, psicologa e professoressa presso la Graduate School dell’Università Continentale, evitare situazioni o impegni indesiderati aiuta anche a mantenere uno stato emotivo positivo che, a sua volta, migliora significativamente la valutazione soggettiva che un individuo ha di se stesso. .

“Dire “no” ci aiuta a rafforzare la nostra autostima attraverso il riconoscimento dei nostri diritti personali e della responsabilità emotiva verso noi stessi. Secondo quanto propone la Schema Therapy, possiamo dire che chi ha difficoltà o non dice mai “no” potrebbe avere uno schema di abnegazione e/o sottomissione, poiché antepone i bisogni degli altri ai propri automedicazione“, ha evidenziato Fanny Abanto Casavalente, psicoterapeuta specializzata in Schema Therapy.

Un’elevata autostima facilita la nostra capacità di dire “no” dandoci sicurezza e fiducia in noi stessi, mentre imparare a dire “no” può rafforzare la nostra autostima permettendoci di dare priorità ai nostri bisogni e limiti.

Quali sono le principali sfide che le persone affrontano quando cercano di dire “no”?

Naturalmente, ci sono diversi fattori per cui le persone preferiscono “accettare tutto da tutti”. Tra questi ricordiamo: la percezione di disagio o rabbia da parte degli altri, il distanziamento fisico-emotivo e i tentativi di manipolazione da parte di un altro individuo. In sostanza, questo può portare con sé sensi di colpa, paura di essere rifiutati, vergogna, dolore per la possibilità di non far parte di un gruppo, di perdere amici, ecc.

“Le persone con bassa autostima possono ritenere che i loro bisogni e desideri non siano importanti quanto quelli degli altri, il che li porta a dare sempre priorità alle esigenze degli altri. La mancanza di fiducia nei propri giudizi e nelle proprie decisioni può rendere estremamente difficile dire “no” con convinzione. Sfortunatamente, la paura di essere socialmente esclusi o emarginati può portare una persona a dire “sì” anche quando in realtà vorrebbe dire “no”. In un certo senso, ciò accade perché gli individui possono avere la sensazione che esprimere il proprio rifiuto verso qualcosa o qualcuno riveli il proprio insicurezze o carenze, quindi preferiscono evitare questa esposizione. Indubbiamente, la paura del rifiuto può avere un impatto significativo sulla nostra vita crescita personaledal momento che cominciamo a comportarci in modi che danno priorità esclusivamente all’accettazione e alla simpatia degli altri rispetto al nostro benessere generale”, assicurò lo psicologo.

Quali sono i segnali che indicano che siamo sovraccarichi e dobbiamo dire “no”?

Secondo lo specialista in Schema Therapy i seguenti segnali sono ottimi indicatori per dire “no”:

  • Problemi di sonno.
  • Stanchezza fisica e mentale.
  • Mal di testa ed emicrania.
  • Tensione muscolare nelle spalle.
  • Problemi digestivi.
  • Bassa autostima.
  • Stress e ansia.
  • Sii molto autocritico.
  • Irritabilità.
  • Mancanza di motivazione.
  • Frustrazione.
  • Sindrome del burnout.
  • Mancanza di tempo per te stesso.

Quali sono gli elementi essenziali per imparare a dire “no”?

Priorità personali

Avere chiare le nostre priorità ci consente di prendere decisioni informate su dove vogliamo investire il nostro tempo e le nostre energie. Nello specifico, come ha sottolineato il dottor Pérez, sapendo cosa vogliamo ottenere, possiamo rifiutare più facilmente le richieste che non sono in linea con i nostri obiettivi. Pertanto, identificarli ci fornisce una solida giustificazione interna per dire “no”. Inoltre, riduce il senso di colpa e il rimorso, poiché comprendiamo che stiamo mettendo al primo posto ciò che è veramente essenziale per il nostro benessere e per i nostri obiettivi a lungo termine.

Auto conoscenza

La conoscenza di sé è l’apprendimento che ci porta a riconoscere i nostri modelli di pensiero e comportamenti non salutari, motivo per cui è essenziale quando si tratta di stabilire dei limiti, permettendoci così di poter gestire meglio la nostra vita. Sicuramente, come ha ricordato Abanto Casavalente, è molto importante, nell’ambito di questa conoscenza di sé, prendere coscienza che i limiti sani iniziano da se stessi.

Dire “no” non è egoista o negativo. Al contrario, è una forma di cura di sé e di rispetto di sé. Comprendere che abbiamo il diritto di rifiutare ciò che non ci avvantaggia è essenziale per la nostra autostima.

“Senza dubbio, questa abilità è fondamentale nel nostro Crescita personalepoiché ci aiuta a identificare ciò di cui abbiamo veramente bisogno e desideriamo in vari ambiti della nostra vita, come il lavoro, relazioni e tempo personale. Pertanto, questa chiarezza che ci offre la conoscenza di sé è essenziale per tracciare confini che proteggano i nostri bisogni e desideri.disse l’insegnante.

Comunicazione assertiva

La comunicazione assertiva è un elemento fondamentale che ci permette di rifiutare le richieste esterne senza provare sensi di colpa o disagio. In sostanza, facilita l’espressione di pensieri, sentimenti e bisogni in modo chiaro e diretto, il che a sua volta favorisce la manifestazione dei limiti, evitando così possibili incomprensioni con gli altri. Allo stesso modo, poiché la comunicazione assertiva si basa sul rispetto reciproco, esprimendo in modo efficace il nostro rifiuto, dimostriamo rispetto per noi stessi proteggendo i nostri bisogni, così come quelli dell’altra persona.

“Una tecnica che possiamo utilizzare per mettere in pratica la comunicazione assertiva è il confronto empatico, molto utile quando ci esprimiamo e rifiutiamo qualcosa che non vogliamo fare. Si compone di 3 passaggi importanti: 1) Fornire un messaggio di empatia che consiste nell’iniziare ad usare parole, come “capisco, comprendo, riconosco, apprezzo o sono grato”, e questo ci aiuta affinché l’altra persona non si sente attaccato ed è più facile per te ricevere il messaggio che vogliamo darti. 2) Messaggio conflittuale dove si utilizzano affermazioni del tipo: “tuttavia, ma o nonostante ciò” qui esprimiamo ciò che non vogliamo fare, la nostra opinione o necessità. Infine, 3) Messaggio di conclusione o proposta “per quello che propongo, suggerisco, consiglio o cosa ne pensi se…” in modo che ci possa essere un’alternativa o conclusione”, lo consiglia lo psicoterapeuta.

Autocommiserazione

L’autocompassione è essenziale nel processo di apprendimento a dire “no”, perché una volta compreso che il rifiuto è una parte inevitabile della vita e che non definisce il nostro valore personale, può effettivamente aiutare a mitigare la paura associata. Come ha sottolineato l’esperto della Continental University, essere compassionevoli ci permette di ridurre la tendenza all’autocritica distruttiva che, a volte, può finire per avere un impatto significativo sulla nostra autostima.

“L’autocompassione è estremamente importante, poiché è il dono che ci facciamo e che possiamo sviluppare solo noi stessi e con l’aiuto della psicoterapia. Ad esempio, nella Schema Therapy, parliamo di affrontare i bisogni emotivi di quella parte vulnerabile attraverso la compassione. Fondamentalmente, a dialogo interno “Il collegamento tra la nostra modalità adulta sana e quella parte che ha bisogno di essere curata, compresa, convalidata e amata, può aiutarci a continuare a sviluppare comportamenti sani, come il rispetto dei nostri bisogni individuali e la definizione di limiti personali”.disse Fanny Abanto.

Cambiamento di percezione

Secondo la dottoressa Karen Pérez, è necessario cambiare la nostra percezione del rifiuto e vederlo come qualcosa di positivo, quindi per raggiungere questo obiettivo è fondamentale lavorare sul modo in cui interpretiamo ed elaboriamo ogni esperienza che viviamo. Ad esempio, una buona strategia è quella di essere in grado di esaminare le nostre convinzioni di fondo riguardo al rifiuto, cioè chiederci se consideriamo il rifiuto come un indicatore di fallimento o come un’opportunità per crescere e imparare? Senza dubbio, la consapevolezza dei nostri pensieri può essere il primo passo per cambiarli.

Una volta detto “no”, è fondamentale rimanere fermi nella nostra decisione. Pertanto è fondamentale riaffermare la nostra posizione ed evitare di cedere alle pressioni. Ciò rafforzerà la nostra autostima e ci farà sentire più padroni della nostra vita.

Allo stesso modo, possiamo raggiungere questo obiettivo generando un cambiamento nel nostro dialogo interno, per cui è necessario sfidare i pensieri negativi sul rifiuto e tutto ciò che ci impedisce di esprimere “no”, sostituendoli con affermazioni positive. Allo stesso modo, invece di vedere l’atto di dire “no” come una negazione agli altri, possiamo concentrarci su come questa sia un’opportunità per prenderci cura di noi stessi, nonché per rafforzare la nostra autostima attraverso sani confini e capacità di comunicazione che abbiamo. stato sviluppando.

Trova supporto

Se non saper dire “no” sta influenzando il nostro benessere emotivo, le relazioni interpersonali o la qualità della vita in generale, un terapista o uno psicologo può fornirci gli strumenti, le strategie e il supporto emotivo per lavorare su questo importante aspetto.

D’altro canto, come suggerisce Abanto, quando si comincia ad avvertire qualche sintomo di sovraccarico, è fondamentale rivolgersi ad uno specialista. Ad esempio, quando sentiamo che cediamo sempre a tutto ciò che gli altri ci chiedono o esigono per dirci che siamo una brava persona, in modo tale che cerchiamo di essere apprezzati solo per questo. Allo stesso modo, quando tendiamo a sentire o pensare che le persone importanti nella nostra vita non ci capiscono o magari non ci amano incondizionatamente per quello che siamo, è opportuno anche cercare un sostegno esterno, poiché probabilmente stiamo cercando di essere amati per quello che siamo. Cosa facciamo per loro.

Alcuni consigli

Nel caso in cui stiamo appena iniziando a lavorare sulla nostra capacità di dire “no”, è essenziale che, prima di tutto, non ci lasciamo sopraffare dalla convinzione che dobbiamo iniziare a porre dei limiti a tutti e in ogni momento. Inizialmente si può iniziare con questioni in cui riteniamo che non ci saranno conseguenze importanti o con quelle persone che non rappresentano un rischio emotivo per noi, poiché c’è maggiore fiducia in gioco. Indubbiamente, questo ci aiuterà a sviluppare progressivamente la fiducia nella nostra capacità di dire “no”.

“Allo stesso modo, è essenziale iniziare a identificare i nostri bisogni e priorità, praticando l’autoaffermazione e imparando a comunicare in modo assertivo. È anche importante ricordare che dire “no” è un atto di cura e rispetto di sé, motivo per cui non dovremmo sentirlo come qualcosa di negativo o egoistico”, ha dichiarato lo psicologo della Continental University.

 
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