Il conflitto tra Hamas e Israele ha causato significative ricadute politiche negli Stati Uniti, insieme a un aumento dei discorsi di odio e di episodi di violenza nei campus universitari e altrove.
Quando la famiglia e gli amici si riuniscono per le varie festività questo e il prossimo mese, potrebbero essere tentati di parlare di questa e di altre questioni controverse. Ma lo faranno? Abbiamo condotto un sondaggio informale nel Massachusetts occidentale.
“Al Ringraziamento probabilmente non parleremo della crisi Hamas-Israele. Cerchiamo di stare lontani dalla politica e dalla religione”, ha detto Brian Konieczny. “Abbiamo alcune persone supponenti, sì.”
“La maggior parte dei miei amici non sono politici, quindi probabilmente non parlerebbero di queste cose. Ma se dovesse emergere, probabilmente lo sarà, soprattutto con mia figlia”, ha detto Cheryl Whalen. “Non direi che sia politica, ma ha il suo modo di pensare e questo mi fa fermare a pensarci.”
“[My] la famiglia non è affatto politica. Non ho davvero alcun input su nulla”, ha detto Jack Conroy. “Ci sono state proteste, manifestazioni e cose del genere, ma in un certo senso ne sto fuori”.
“Voglio dire, potrei sollevare la questione in termini di quanto tutto sia sconvolgente. Penso a come ci sentiamo tutti al riguardo”, ha detto Sarah Hoxie. “Voglio dire, sono un terapista, quindi parlo sempre di sentimenti. Ci sono un sacco di persone che ti dicono quello che dovresti pensare e sentire, e che si arrabbiano se non pensi o non senti come loro fare. E questo, penso, rende le persone davvero spaventate nel dire quello che pensano veramente.
È possibile avere una conversazione produttiva nel Giorno del Ringraziamento sulla guerra tra Israele e Hamas quando le persone sono così fortemente in disaccordo?
Forse, con alcuni accordi in atto, ha affermato John Sarrouf di Essential Partners, con sede a Cambridge, Massachusetts.
Il lavoro di Sarrouf è aiutare le persone a superare le proprie differenze. Ma anche se accettassero di parlare, ha detto, non sarà facile.
Giovanni Sarrouf: Bene, se questa è una conversazione che le persone vogliono avere, e penso che sia importante che le persone siano disposte ad averla affinché vada bene, voglio dire, la domanda allora sarebbe anche: perché la stiamo avendo?
Forse questa è un’opportunità per te di condividere ciò che conta per te, come sei arrivato alle tue convinzioni, ciò a cui tieni di più – e per me di fare lo stesso. Non per convincersi a vicenda. Se siamo trincerati, probabilmente non ne saremo convinti.
Ora, se si affronta l’argomento con questo orientamento, la conversazione è molto diversa e ci sono diverse possibilità.
Jill Kaufman, NEPM: In realtà sembra davvero difficile arrivare a quel punto, se le persone hanno convinzioni forti. Ma non impossibile. Ci deve essere un accordo, lo capisco, per entrare in questo dialogo. Se avete intenzione di discutere di questa situazione, quali sono gli accordi che devono essere messi in atto prima?
Una delle cose che sappiamo delle discussioni è che sono frenetiche. Dici qualcosa, ti interrompo perché non sono d’accordo con qualcosa, quindi non ti lascio finire.
Un modo per interrompere questo modello di discussione è semplicemente dire: “Facciamo un accordo: non ci interrompiamo a vicenda. Lasciamo che siano gli altri a finire il nostro discorso. Parliamo della nostra esperienza e del nostro apprendimento piuttosto che a nome di altre persone – vale a dire, non dirò: “Le persone che sono così sono questo, questo e questo”. No, parleremo in base alla mia esperienza.”
Questo ci aiuta a diventare più personali. Ci aiuta a diventare più specifici, a non generalizzare eccessivamente. Quindi ci sono solo alcuni accordi come questo che ci aiutano a non entrare in un circolo vizioso di discussioni.
Mi sembra che uno degli accordi più importanti in questa conversazione sia che non stai cercando di convincere qualcuno a cambiare idea.
Sai, se il tuo scopo è cercare di convincere le persone, beh, allora dillo semplicemente: “Voglio convincerti che hai torto”. La nostra esperienza è che ciò non va molto bene perché le persone ascoltano in modo diverso e sono sulla difensiva e non sono disposte a parlare di ciò che gli interessa veramente perché sono preoccupate che qualcuno prenda le loro parole e le distorca.
-Quindi iniziamo quasi tutti i nostri dialoghi con l’accordo che non siamo qui per cercare di persuaderci a vicenda, ma per capire meglio, per imparare gli uni dagli altri e per imparare qualcosa su noi stessi.
-Voglio dire, una delle cose più entusiasmanti di un buon dialogo è che esco da quell’esperienza con la sensazione di comprendere un po’ meglio le mie convinzioni.
Quando siamo in quel luogo in cui non stiamo cercando di convincerci a vicenda, in realtà sono più propenso e disposto a condividere le complessità delle mie convinzioni di quanto farei se fossi in un dibattito in cui sto cercando di vincere.
Allora come farai a coinvolgere qualcuno? Non stai cercando di cambiare la loro opinione. Quali sono le modalità?
Tre domande davvero importanti possono fare molto per aiutare le persone a capirsi.
La prima è: potresti condividere una storia che mi aiuterebbe a capire come sei arrivato alle tue convinzioni su questo problema?
La seconda è: cosa c’è per te nel cuore di tutto questo? Quale valore o impegno guida le tue convinzioni al riguardo? Perché questo valore o impegno è importante per te? Da dove viene per te?
E il terzo, e questo è davvero potente: ci sono modi in cui ti senti spinto in direzioni diverse? Ci sono complessità qui o domande che hai anche riguardo alle tue convinzioni?
E questo mi dà l’opportunità di condividere che questo è il mio fermo impegno. Questa è la mia convinzione. Eppure, allo stesso tempo, riconosco e comprendo queste altre preoccupazioni e convinzioni.
Queste tre domande sono magiche in quanto aiutano le persone ad avere una conversazione produttiva su queste questioni molto difficili.
John, tu non sarai al tavolo, lo so, quando le persone avranno queste conversazioni. E molto seriamente, le persone devono automoderarsi, devono essere disposte a raggiungere quegli accordi, queste domande.
Il dialogo deve essere 50/50? Devo consentire alla persona con cui sto parlando di rispondere a tutte e tre queste domande prima di parlare? Devo toccare il numero 3, che sembra essere il più importante, le sfumature della mia opinione, il fatto che sono un po’ indeciso su come credere in qualcosa?
Per noi si tratta di un impegno a condividere lo spazio. Non terremo un timer l’uno per l’altro, anche se, nel nostro lavoro, a volte lo facciamo quando le cose sono particolarmente polarizzate. Quindi si tratta davvero di interiorizzare l’impegno a rimanere in relazione gli uni con gli altri, ad ascoltare ed essere ascoltati.
Avendo queste domande, se vuoi stamparle, metterle lì e offrirle, penso che sia un modo potente e utile di procedere.
E poi sentitevi liberi di farvi domande a vicenda, ma che siano domande sinceramente curiose. Le domande che non sono retoriche, non sono giudizi. “Cavolo, voglio saperne di più. Perché è importante per te? Da dove viene questa cosa?” Non sono conversazioni facili.
Non tutti lo faranno. Non tutti possono farlo. Non tutti vogliono farlo.
Non tutti lo faranno e alcune persone, nel mezzo di tutto questo, si impegneranno molto e forse, sai, si troveranno in un posto dove hanno difficoltà ad ascoltare. E va bene chiedere una pausa, dire: “Sai una cosa? Ho detto che ero disposto a farlo. E ora mi trovo così arrabbiato per questo momento, penso di aver bisogno di prendermi una pausa perché non è “Dopo questo sarò produttivo.”
E’ un bel posto dove stare. Anche solo mettere in pausa e rallentare le cose è un ottimo modo per aiutare le persone ad avere una conversazione migliore.
